2饭团(1/2)

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    原来主食配主食是这么美味的组合。

    我左手一个饭团,右手一个饭团,胡乱塞进嘴里。

    饭团没有馅,只是加了调味的熟米捏成的,薄薄的海苔敷在上面,是很朴素的基础款。我大口吞咽,用近乎噎死的速度进食,味道根本无关紧要,重要的是它作为食物本身的事实。

    整整一盘的饭团,饥饿将远离我好几天。

    心脏用力跳动着,如此吵闹。

    我抚了抚胸口,想让它平息一些,无济于事。饭团越吃越潮润,原来是我不知不觉流下了眼泪。

    “真好吃。”

    我珍惜地吞下最后一口饭团,用袖子擦干泪水。

    胃恢复了平静,隐隐的空虚叫嚣着更多的食物。不能再吃了,还不知道接下来有没有这样的运气。

    我将剩下的饭团裹在衣服里,像是新生的火种。

    我又摸回先前的房间,安心躺下,伴随饭团的香气,很快陷入温暖的睡梦。

    接下来几天,我仍是重复上一次的行动,半夜摸去厨房,试图复刻好运。

    吃饱肚子是最大的幸福,这是我几天前的想法。欲望会生发出新的欲望,那天呼吸到的空气重新激发我对自由的渴望。

    离开这里,这个想法又一次冒出头。

    这个地方并没有给我留下任何美好的记忆,这里的人没有同我产生任何值得一提的联系。虽然很想知道父母的死因,但不知道他们要用什么条件交换才肯告诉我,说到底是真是假我都无法验证,那个人只说“到时候就知道了”这种不清不楚的话。如今我大概是没有符合他们标准的利用价值,没有和他们交涉的本钱,我还有什么理由受缚于此?

    假如真的出去了,之后该怎么办呢,我有办法养活自己吗?先前的房子是租的,恐怕早就由房东收走了。

    要住在哪里吃在哪里?会有人肯雇佣一个来历不明的小孩子吗?

    要去孤儿院吗?

    我打心眼儿里抗拒这个选项。

    小时候我曾经路过那里,觉得大门好深好深,绿植掩埋一切,所有的小孩子都被关在看不见的地方,感觉不到任何生命的存在,如此阴森,如此灰暗,我吓得哇哇大哭,回去做了整晚的噩梦。

    可是那会儿我有妈妈,坏事我可以转瞬即忘,我并不会真的害怕那个地方。

    现在我又想起那晚做的梦,极度冰冷的梦。

    像是在连呼吸都会结冻的冰柜里,用尽任何手段都无法逃离,多么大声的呼喊都无法传出。整个宇宙只剩下关在冰冷空气里的我,这一定就是恐惧与死亡的具象化。

    种种隐患,种种难题并未消失,只是隐藏起来,我尽量不去想这些无力解决的未知,眼下最重要的仍是食物。

    糟糕的是,第一晚的好运气之后,接下来几晚找到的只有些残羹剩饭:吃剩的半个饭团、乱糟糟的小菜……几乎没有像样的食物。

    有东西比没东西强,现在的我什么食物都能吃得下,比起这些,我不得不开始考虑这样的生活还能持续多久。身体的平静带来精神的波澜,我开始惴惴不安,害怕厨房的人发现这些天少掉的食物,尽管并不是什么大不了的东西,连续发生这种事总有人会注意到。

    我甚至做起被厨子抓住的噩梦。

    他们究竟发现了吗?被抓住的最坏结果是什么呢?

    我思索着这些。

    最后,在储备食物即将告罄,在厨房连渣屑都没能找到的那晚,我决定白天出门去那里看看,总不能永远靠运气过活,这样朝不保夕的日子,我一定要想办法终结。

    “好刺眼。”

    第一次在白天走出这间屋子,一时间,我甚至不习惯日光照在脸上。

    我用手挡住太阳,心情却很好。甚至有闲心打量起周遭的事物。这间屋子在白天看仍有一种阴沉到湿漉漉的感觉,想要马上摆脱掉。

    我不再多看,迅速离开这里。

    我尽量沿着有阴影的地方走。或许是地处偏僻,一路上都没有遇见什么人,很顺利地到达目的地。

    同一个地方在不同的时间的确会有完全不一样的感觉。

    厨房在明光下亮堂许多,袅袅的烟气向上游动,为周遭的空气增添一分热闹。

    大概是厨房需要通风,窗户大大敞开着,这可方便了我,我踮起脚向里窥视,看不到什么东西,只有暗色的地砖。可恶,如果是大人的体型就不会有这种烦恼了,而且这里的窗子怎么开的这么高。

    我四处张望后,试图搬来旁边的石头,石头纹丝未动,发来无声的嘲笑。

    不做纠缠,我寻找下一个目标。附近没有人,我小心地绕到另一面,这里有个杂物堆,零乱散着些箱子,我搬走一个空箱子,爬上去,顺利得到一个清晰的视野。

    看向左边,一个瘦瘦的白发婆婆在捏饭团,我又向另一头扫视,没有看到其他人。

    很好,看来这里不是什么热闹的地方。

    没有任何威胁,我放松下来,继续观察捏饭团的婆婆。

    一下,两下。

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