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他的时候都会报以某种同情伴随可怜的眼神。

    “喂，你至不至于啊？”我抗议了一句。

    “没什么，冲着他那身衣服我也佩服你。”室友给自己的咖啡里加了一勺糖。

    “那没事，反正不穿最好看。”我刚一开口，室友就把脚上的拖鞋朝我踢了过来。

    后来，师父说我变了，室友也说我变了，我想也许是什么人什么事改变了我，还是说在濑见英太这个人对我说出「我带你走」的时候一切就已经不一样了？

    成为正式律师后我做的第一件事是翻出了当年那件的案子，在师父的帮助下找到了当年的受害人，师父说人总有做不到却又想做的事情，他不会阻止我。

    其实我不知道自己到底在期待什么，或许我一辈子都不可能成为濑见那样的让我不理解的善心人，我只是觉得没有什么东西是无关紧要的，不能够理解的事情不是不能被改变的。我知道这个世界太丑陋了，没有人愿意从坟墓中重新站出来。我依旧可以在过马路的时候想象自己被撞飞，依旧可以对一切的人性失望。

    事实上我可能什么都做不到，可是我不能什么都不做。

    ——

    1.《轻舔丝绒》萨拉·沃特斯，实际上这句话的后面是「她摇了摇头，这是一回事。」我断章取义了抱歉。

    【?作者有话说】

    文中的歌是ELLEGARDEN的《花》

    第17章 ? 【潜尚保】站台恐惧症

    ◎没有生活的生活◎

    心理安全距离始终在那条线一米以外，在这之上，每靠近一公分连着悬浮在胸腔里的心脏一起整个人都要处在异常的紧绷之中，有一种不可名状的恐慌在直指向大脑内能够感知这类情绪的部分，像尖锐的锥子一点又一点刺入，痛楚会在起初的时候存在随后便会开始消失，我不知道自己在害怕什么。

    大概，会跳下去吧。

    只是隐约有这样的想法。

    晚间近深夜时分，永不停歇的城市里人们像沙丁鱼群涌入电车站，几乎没有给我留出任何停在原地与体会这种不可名状的恐惧感的时间。闭着眼睛不去看地上的线，逃避似的跨过去，在车门关上前都背对着它，仿佛是个幸存者。行驶中的电车摇摇晃晃，紧紧抓住的把手作用微乎其微，旁边的西装男身上的古龙水很呛鼻，蹙着眉扭过头另一边打扮入时的女大学生背包上的亮片有点晃眼。而面对面站着的高中男生棕色的短发被头戴式耳机压的发尾翘起，敞开的运动服外套拉链无意间扫过我的脸颊，貌似不经意地抬起头让开，顶上挂着的是补习机构的广告

    ——别在努力之前接受不可能。

    实际上，努力之后还是不得不要接受不可能就是不可能，偏差值三十六分的人是不会做偏差值八十分的梦的。

    我竟然和广告较起了劲。

    或许存在努力到不必接受不可能的人。但多的是不努力也不接受不可能的人，在这两种人之间剩下的是，努力了却依旧不够让他们面对不可能的人。那就是这个宛如利维坦的大城市里的一粒尘埃，和其他起风时就要被卷起的成千上万的尘一般，照着镜子的时候往往想不起自己是谁，闭上眼看不到过去，睁开眼就能看到几十年以后的未来。

    我是他们，他们是普通人。

    所以生活与否并不重要，普通人完全可以只是活着而已，所做的每一件事不需要目的，睁开眼也不需要目标，做过的每一件事甚至都不需要意义。或

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