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    在他订婚后，我自动结束了这段令人不耻的关系，并将此视为我的耻辱之一。

    汤姆?里德尔自然知道我和阿布拉克萨斯不清白的关系，每当他一次调侃我的时候，我都愤怒到迫不及待地想要掐死他。

    但是我并不会真的这么做，很奇怪，我对汤姆?里德尔时常有愤怒。但是如果让我真的杀了他，我却不会这么做。

    正因我们的相似，所以才不会互相排斥。他不会治愈我，但是他不会嘲笑我们共同的伤口??来自麻瓜孤儿院的饥饿和寒冷，来自贵族的鄙夷和不认同。我没有厌恶他的理由，我强迫自己接受他的一切，就像接受那个不被我欢迎的，可怜又可悲的，我自己。

    很难轻易地说出这个事实，其实在阿布拉克萨斯订婚后不久，我便发现自己怀孕了。我难以面对这个让我如此无措的事实，没有什么爱屋及乌，我对他短暂的留恋被阿布拉克萨斯彻底浇灭。我认为我的冷漠足以支撑我杀死这个还未成型的孩子，连着我对他所有的期盼和爱，一律死在了那个爆炸里。

    倒在血泊里时，我看见了过去的我躲在阴冷的盥洗室里，一个人影奔向我。我多么希望他能救我，但是他只是经过。

    当我在医疗翼醒来时，汤姆?里德尔告诉我，我已经流产了。其实我早就知道这一点，他活在我的身体里，日日夜夜，我怎么可能察觉不到。我只是想要摆脱他，彻底摆脱马尔福和我对他可笑的爱意。

    我的目的达到了，面无表情的脸上还是落下泪。我知道，失去他后，我可能再也难以找到爱了。

    那一刻，他最终露出一个笑。我冷漠地注视着他，此刻我们都知道那滴眼泪意味着什么??我们再也没有放过马尔福的理由了。

    我的一生都会是孤独的。

    1944年的斯莱特林，汤姆?里德尔和我的呼声早已超越马尔福，此刻的我们几乎势不可挡。

    我的沉默，我的忽视，我和汤姆?里德尔隐藏在黑暗中的大逆不道的计划正进行着。

    每当他问我，我都以沉默相对。他的愧疚对我而言一文不值。

    再没人能换回那个死去的孩子，再也没人能换回那死在黎明的爱。

    我唯一的爱人，在我十八岁时便死去了。

    从此，我的心里便只留下了恨。

    过去的传谣只是为了我的权力，而此刻对马尔福的权力压缩便是我的报复。

    等到马尔福家族出现金融危机，不得不依靠结婚中和的时候。我的内心毫无波澜，甚至一点愧疚也没有。

    那个孩子的死，就是拉着整个马尔福陪葬我都嫌不够。

    我在暗处冷漠地看着他们的订婚宴，人群中四处周旋的汤姆?里德尔走到我身边。我知道他的沉默本就是对我的嘲讽，但是我并未看他。

    我们一言不发地看着他们交换戒指，永远铭刻的婚姻是我的遗憾，和幸运。

    沙菲克死后再也没人能阻止我，我和汤姆?里德尔似乎在某个时刻达成了共识。

    失去我的心脏，所以我需要用什么东西来替代它让我活着。

    我失去了爱的能力，后来和汤姆?里德尔的每一次做，我都没有了任何精神上的满足。

    1952年的德国，当他冰凉的唇触碰到我的时候，我再次感到一阵恶心??这一次是生理上的。

    我一把推开他跑进厕所呕吐，食糜混着胃酸吐得我昏天地暗，喉咙的不适感再一次让我记起多年前的数个被折磨的夜晚。

    他蹲下身拍着我的背，没说什么，但是我们都心知肚明。

    “你的身体…”

    我无力地扶着马桶，抬起右手制止了他想要说的话。哪怕连续的流产会让我的身体再一次受到重创，我也是一定不会留下他的，因为我不爱汤姆?里德尔。

    我们两个的关系更加混乱，暂且不说他睡过多少人，我跟他在一起也只是排解压力罢了。