102家里蹲考研2(2/2)

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在自责，我没有控制好自己，至今仍未达到自己的标准。

    总是在入睡前和醒来时，想法多，往往状态不好，这种时候心态不是很好，让自己狼狈。大部分时候我会为自己开脱。现在的心态仍旧不稳定，不能时时保持好状态，因为在“新老交替”吧！

    我在意的别人不一定在意。我在感到被名校生的考分碾压的时候，从未想过有人会对我说：“我又不羡慕。”追求不同，且人家从不和这种人对比。我偶尔还是会怨气很重，虽然这几年进步多了。我抱怨所有人，舍友、同学、好朋友、父母，甚至自己。和别人抱怨所有人（包括自己），再和自己抱怨自己。我要改，把现在剩下的每天的不到5％的负面情绪转化，这才是我，焕然新生的“彩色的阳光”。

    今早听到了一种之前未听过的鸟叫，很有特色，然而，我讨厌早上被打扰……被人打扰。然后，我又开扒……刘雯简直气场全开，根本挡不住。内心要坚定，实力要强大，我天天说这么多，算是有努力一点点。现在算是把想法都记下了。

    这里又想到，我动不动就想给自己放假……今天又放松，明天又放松的，我的调整周期真的很长，要花费很长的时间才能又一次进入状态，这种好的状态往往持续的时间还不长……我也是简直了。从决定再考研至今有过两次还不错的状态，分别在四月、五月，五月简直了，超优秀月（目前的），现在七月刚开始，加油了，过去的就过去了。

    今天早上起来想的是，周六，那就先做自己想做的事吧！然后，我现在应该读数学是吧…想听HarryPotter，昨天欠了一半wordlist15的单词……

    2015年7月10日星期五晴

    下了一周多的雨，又开始开温，昨天刚开始，接下去几天应该还好，往后就不敢说了。

    昨晚的梦里是这样的：“有人送我了一条宝蓝色大项链，恰好和我的宝蓝色长裙礼服相配。我从别人脚下夺回自己行李箱后在房间打开，从礼服的夹层里蹦出一叠一叠的纸，那里有发票和信。发票是那人在世界各地咖啡馆写下对我的思念，信则是很早写下的，没有拆封，也没有在当时给我。我忽然懂得送我项链的人是谁。我心中无限感慨要把那些纸片看完，忽然意识到自己可能在做梦。可是我拒绝醒来，那一瞬间复杂的情感，醒来就看不了那些纸片了！我仍旧醒来了，我穿着黑色吊带礼服坐在床上哭泣，背后挂着的毛主席画像对我皱眉，说：“别哭了。”“可是我想看完纸片！”我仍旧哭着，毛主席说：“快去帮你父亲核对发票吧！”然后走出画框，一个人走了。原来那个人对我的思念都是我的梦，其实没有这样的事，我好蠢。”

    我醒来，我梦见自己做了梦，我是不是在用理智把内心深处的东西掩埋，可是这是我的心啊！遮不全的，尤其在睡觉这种不受控制的时候。这么多年，我无数次地梦见那个人想要求得我原谅、真心挽回或是在我遇到困难时冷眼相待。实际上被插了刀，却幻想□□刀的人会真心爱我吗？所以，我在用理智控制。我没有对自己失望或怎样，无奈感慨，人心果真是肉长的，滴的每一滴血她都记得。

    最近数学的状态真心不