90大三暑假(2/2)

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好高数吧！很牛的样子，加油！

    2014年7月13日星期日阵雨

    今天凌晨看完了《围城》。这次看又一次深深感受到“围城”之精妙，尤其是最后杨绛写的注解。我被钱钟书和杨绛间的感情深深打动，那便是我向往的夫妻之情。

    方鸿渐和孙柔嘉在一起后，两个越发令人厌恶。婚姻若是演变为那种样子，我宁可不要！我看了杨绛的评也认为自己越发像方鸿渐，满腹牢骚、狂傲自大，却没有什么真本领。《围城》里确实是妙语连连，不得不佩服。我一边感叹别人的才华，一边自己却又不肯努力，你说这是不是可气？可我为何又不能只做一个混世的普通人？（这话说的好像我想就可以成为不凡的人或我已然是位伟人……）终其一生，我仍只是个普通人罢了。

    早上的事也不想记到日记里来，我是不喜欢记不令人愉快的事的，因为不愉快就让他过去，不记。只是，我此后再不问未来。该承受的我都一并承受，自己选了就自己走。该做的事我做了，问心无愧，不论别人怎么说我也不理。路要自己走，幸福要自己争。若是我真走火入魔，也无人能理解心境，这路我照样走。若是有人真心愿意陪我，我也必不辜负。

    2014年7月17日星期四晴

    要走了，昨天开始忽然对父母有一种说不来的歉疚。

    2014年7月20日星期日晴

    石头城的天气闷热到没有道理，对于仍旧未投入到学习中的我只是多了一个理由。坐在公交上我想的是乘旅游巴士的旅行，我们跟着导游在每一个景点下车、集合、上车，离开。我们从来真正地融入这座城市，只能说我到过哪些景点。公交、地铁上的拥挤和嘈杂，城里人的嬉笑怒骂。旅游，我们要的到底是什么体验？我又困了。《滑头鬼之孙》很不错，讨厌看明末和后金打仗，但愿我可以看几页高数。

    2014年7月22日星期二晴

    我的手机因为版本过低刷不了知乎，我也没打算换手机什么的。最近会回忆起小时候的事，和外婆外公，却似乎回忆里没有父母。总感觉自己不努力，对不起父母，却讨厌被人说破。因为这样即使努力了，也好像是因为别人说了什么，可明明是因为我自己醒悟了。我依旧是这么自我，忽然发现因为看了《明朝那些事儿》居然可以自然而然地说出一些历史的事，看日本动漫也可以了解背景，是脑子里自动浮现的知识，这种感觉很不错～书真是好东西～只是这几天没怎么看课外书了……《滑头鬼之孙》里的可奈让我讨厌，因为她弱小，要被保护，拖后腿。可是，总有人愿意去保护她。我是因为讨厌自己弱小吧！

    2014年7月24日星期四雨

    这几天总是悲悲切切的，也不知道自己到底在干嘛，我有时真觉得是受够了自己。和父母打电话，感觉他们都比我要努力，我又怎么好意思？好容易又愤怒了，总是那么生气，气的还是自己的无能，总觉得在多个自我中转换。

    《三生三世，十里桃花》这种书看了会让我疯的吧！顿时觉得自己有时迷失微小的可怕。《滑头鬼之孙》两季都看完了。所有人都知道，我要变得更强，自我迷失，可怕的东西。7月的前24天，我真是服了我自己，又这样又这样，都不能改好。

    2014年7月26日星期六未知

    不知道是第几个晚上睡不着了，太阳要出来了吧！似乎有流不尽的眼泪，却不知自己到底在感怀什么。有些书不适合我看吧，可现在看书却好像不挑了。总有那么几句话会深深印在我脑子里，像是全说中了我，我又不得不认同了的话。看人家幸福我也落泪，看别人忠义我落泪，看他人为人所伤我还落泪，可这泪，却是为我自己落的，我却好像不知道原由。

    夜华对白浅的情，若我不是旁观，估计也是看不透的。可正是因为旁观，所以羡煞。那种被爱，我总怕是得不到，可我又想是自己要了太多。我又犯了大忌，书中写的，我全信。只恨自己不能是白浅，让各种人深爱，可我真的又要那么多吗？是我爱的极端，恨不能全身心只去爱。坐在这，也自觉傻，蠢得可气。

    这几年我早习惯一人不出声地落泪，后来即使落泪，不见我面，声音也听不出颤，这就是我。即便躺在我身边，也觉察不到我难过。是，我难过，或许是无时不刻地难过。可这些不都是我自己生出的忧愁吗？我爱一个人，却爱到自觉可笑。我爱自己，又爱到恨。我越发知道人的蠢笨