006.更高维度(1/2)

投票推荐 加入书签 留言反馈

【畅读更新加载慢,有广告,章节不完整,请退出畅读后阅读!】

    006

    在生我养我的小镇之中,鲜有我这样大龄却尚未嫁人的女人,她们几乎没有机会多读几年书,早早地于生活中沉浮。

    大的孩子多半已经成为家庭的帮手,多则甚至已经生下三五个孩子了,每天都要为生计发愁,还要受到丈夫的屈辱责骂。

    可是在那片骤然浮现的朦胧记忆之中,一切就好像真实发生过一般,我25岁才刚刚结婚,因为忙于研究和工作,年近30才有了我的第一个孩子。

    说实话,我已经足够幸运,但这是一条少数人在走的道路,我更多的时候只觉得孤独和无措。

    我最后终究还是没有找到什么别的解决办法,毕业在即,我决定为自己挑选一位能在学术上帮助我的丈夫。

    这个选择对于那个时候的我来说无疑是一种耻辱,厌恶成为男人附庸的我最终还是以婚姻作为代价,让我对自我产生了极度的厌恶和痛苦。

    但我不知道的是,我和其他所有想要更多的女人一样,就像一份诱人的肥肉,被毫无约束力的承诺敷衍,随时会被不怀好意者分食殆尽。

    一个毫无背景的女人根本没有机会以自己的名字发表科研论文,哪怕我真的找了一个愿意帮助我的丈夫,哪怕我谨慎地提出先发表后交换婚姻,我也着实是高估了我自己。

    在“经历”了完整的一生之后,我才知道机会对于一个女人来说是多么难以获得,即便对方真的说话算话,一个写在最后的论文署名也几乎是毫无作用的。

    我聪明反被聪明误,被骗得什么都没有剩下,也没有任何解释的机会。

    没有任何人能和想象得到我的绝望,走投无路之下,被磨平棱角的我找到了弗雷德里克·科瑞教授,那时的我已经对署名没有任何执着,打算通过他负责的实验室默默地探索世界。

    可事实证明,我最终选择的丈夫对我真的很不错,虽然不确定他在这段婚姻之中对我有多少感情,但至少他非常赏识我,给了我最好的帮助和支持。

    最重要的是,他不仅属上了我的名字,还将我的名字写在了最前面。

    我在那份记忆中看到了我第一次在众多学者面前发言时的窘迫,偌大的礼堂中,灯光刺得我头晕,耳鸣几乎要搅乱我的大脑,我开头的表现糟糕至极。

    但即便如此,他却还是目光灼灼地看着我,在台下给了我最有力的支持。

    我不确定记忆中经历了一切的我有没有爱上他,因为那个“我”要做的实在太多太多,无暇将情感视为全部意义,但我相信,任何一个女人都会爱上这样的男人。

    至于后来……后来。

    鲜花、赞美和认同纷至沓来。

    这可以说是这段记忆中我最快乐的日子,我作为一个女人获得了学术界的尊敬,探索我能够探索的一切,力所能及地帮助所有和我一样的女孩。

    我向世人证明了我比绝大多数男性更强,在庞大的世界中以渺小的身躯找到了我存在的意义和人生的价值。

    ……

    想到这里,我不由得抚过脸颊,湿润的泪珠濡湿了我的指腹,谨以此带给了我无法想象的复杂情感。

    如果我的人生终结于此,那么我死而无憾。

    可是后来,他死了,因莫名的原因猝死在他的实验室。

    即便科瑞教授已经留给了我无法形容的遗产,无论是物质上还是社会地位上的,但我还是无法形容记忆中的我究竟是多么地痛苦,只希望能随着时间缓慢地消解身心上的悲伤。

    我又麻木地度过了几年失去他的生活,试图用学术研究填补我的全部生活,却没有想到危机也在朝我靠近。

    原来迈克尔·科瑞早就对我怀恨在心,在他的小叔叔去世之后,妄图欺辱强迫我,或许是为了报复我当年对他的轻视,又或许还有别的不为人知的目的。

    但他与他的叔叔完全是不同的两个人,我对他无比地厌恶,但也因此被惹怒的迈克尔·科瑞不惜用最下作的手段抹黑羞辱我。

    一夜之间,我的风评骤变,各大报纸最显眼之处刊登了一份莫须有的故事,我因此成为了一个靠婚姻上位的狡诈女人,甚至在丈夫死后还不要脸地勾引丈夫的侄子。

    我勉强可以承认故事的前半段,我一开始的确试图通过婚姻解除事业上的桎梏,但我后来对迈克尔·科瑞只存在轻鄙和痛恨。

    可或许我的丈夫将我的形象保护得太好,世人爱看完人陨落,更爱看女人堕落,我一-->>

本章未完,点击下一页继续阅读

章节目录