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本,在上诉说我的内心。

    【我想我大概是幸运的吧。如果我是不幸,那还有什么能称作幸运呢?不过这也说不定,因为这是我所期望的幸运,是我非常自私的所认为的幸运。也许在别人看来,我仍旧是不幸的。 】

    【然而不幸也好,幸运也罢,我的生活并不会因为言语改变,而我的个性也不会因此改变。 】

    少年失去父母,亲手杀了他们,被御三家的咒术师所救,再得知救命恩人死去,后来又被悟君救了。

    成为咒术师,又一路升上特级。

    我的心情也如我所想的,稍微平淡了些,我仔细回想我的过去,与可能会有的未来。

    【嘴角忍不住扬起了笑容,胸.膛中所涌出的喜悦占据了我的全部。我很喜欢糖,所以就算现在整个人都好像泡在了蜜罐之中,我也没有丝毫的想要主动从里面出来的想法。 】

    【我敢确定,他绝对没有限制我的自由,只是我觉得陷在这里其实也很美妙。而我,来去自由。 】

    【关于自由,我有过很多想法,但都像是那泡沫,虽然美丽却十分短暂,泡沫碎裂的瞬间,我就会从那幻象中脱出。 】

    【直到这幻象成为了真实。 】

    我的光辉,从他的神座下来握住了我的手,把我一起拉上了那代表着自由的王座。

    【我是十分厌恶别人控制住我的,与我的外表一样,我很强势,所以我觉得不适合的结婚对象都被我拒绝了,可那从骨髓中透出的寒冷穿透我的躯干、四肢与大脑。我惧怕孤独,又渴望独自一人。 】

    【我害怕的是付出了感情却没有同等的回报,但我发现,在我没有付出同等感情的同时,我得到了超出预料的回报。于是我升起了异样的、隐秘的心思,带着那一点点卑劣的窃喜,试图抓住那份情感。 】

    【我成功了。 】

    【他们大抵要说,果然还是女人,再强大也要嫁人生子。我是要否定这句话的。女人很强大,嫁人生子是自己的选择,如果一生不嫁也并无过错,可却也要招来别人的言语:作为女人居然不嫁人生孩子? 】

    【从前的有段时间,甚至流行女人工具论。那我觉得我是算得上能打破这个平衡的存在,但我却不能代表那些终身未嫁的独立女人们,于是我又像哑炮一样,把怒气憋了回去。 】

    【我有什么立场?又有什么资格呢?如此想着,我就平静了。 】

    【所以我想我还是自私的罢,为了我生活的安稳,我不曾对此说过什么,并未发声过。人都是利己主义者,不过是程度的深浅而已,我说这点并不是为了洗白自己的自私,只是我觉得应该提醒自己珍惜眼前所拥有的幸福。 】

    【我惧怕死亡,又在隐约期待着死亡那一瞬间给予我的解放,然而内心深处又是想活着的。 】

    【曾有人听了我的想法,与我说:“那就去死啊。”我不知道他是否意识到这句话的不妥,话语中透露出的是他对生命的冷漠与黏稠的恶意,我像被毒蛇盯上的兔子一样,瞬间遍体生寒。 】

    我胆小、自私、懦弱,又占有欲很强,害怕失去,但当死亡到来的时候,我大概也会坦然,但是我仍旧会抱有'后悔'这一情绪。

    所以……我绝不会去死的。

    【他们说我是聪明的,也是愚蠢的。聪明在找到了如此出色的丈夫,愚蠢在把自己圈住了。我并不认同。 】

    【他们所认为也只是他们所认为,不是我自己的想法。我喜欢他,所以想与他一起,生一个孩子一同抚养长大。我也并不愚蠢,我没有被圈起来,如此认为的人大抵是

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