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深刻地信任我,胜过信任他们自己。

    除了从志明从砚明等以外的人,大部分都对我充满善意、笑意盈盈。

    于是渐渐地我就成了一个爱多管闲事的人。

    我也忘了到底是什么时候,我在韶光小屋里刻下那么一句“希望所有人都获得幸福”愚蠢的话,但从始至终我对那句和虔诚得都始终如一。

    我也很难以想象,父亲身上的公正严明,不偏不倚地传递到了我的身上。以至于我发现这件事的时候难过了很久。好恶毒的诅咒。

    背着这沉重的诅咒,我去过云州,去过摩罗和临扬,也到过萧关。

    只有在仙台的庇护下大家才能幸福自由地生长着。当时我对这口号深信不疑,哪怕在萧关的寒冬九天冻得手脚冰凉我也毫不动摇。好恶毒的诅咒。

    然后这诅咒后来就跟一个叫“肖月”的人捆绑在一起,变得更加恶毒,更加对我折磨。

    他救了很多很多人,虽然那些事大部分不是出于他的本意,但我仍然相信他是个很不错的伙伴。于是我忍受他的坏脾气,对他极力拉拢,救他,助他,教他,即使这个坏脾气的伙伴对此毫不领情。

    后来事情发生了一些变化。

    我开始在他身上感到嫉妒。

    嫉妒他的洒脱,嫉妒他的目中无人,嫉妒他能做许多我不敢做也做不成的事。然后这种恼人的嫉妒又蔓延到了卫玄序的身上,这并非处于我的本意。

    但我的自持一向很好。

    我从不说逾矩的话,也从不做逾矩的事,就让他们在我眼皮子底下相谈甚欢而我在心里偷偷妒火中烧。

    没什么大不了的。

    我一定能放下。

    因为天下六城还有很多人在流眼泪。

    再后来自从百花疫之后,天下六城出现了越来越多的怪病,越来越多的妖魔鬼怪,人们大片大片地死去,我为此心急如焚。

    我极力地去搜寻线索,在一无所获之中匆匆瞥见了万贺的身影。我几乎是本能地跟上了他的脚步,一开始我不知道他在查什么,可当他被从砚明强制剥离金麟台之后,我继续追着他的痕迹看到了一切。在元京。

    高耸入云的金麟台上。金碧辉煌。

    成山成群的破竹卷堆满了所谓的禁地。我甚至不用翻开其中任何一本,只需要站在那里便嗅到这世界是多么荒谬。

    我不再信金麟台,不再信仙台,但我依旧相信那该死的诅咒。

    即使是这样,大家也是能够获得永远的幸福与自由。

    于是我开始经常偷偷潜入禁地,那些日子里书卷上的红色朱砂有一半是出自我的手笔。我不断在书页里面做着加减,每一横每一画里面都是无数条人命在我笔下权衡。每当我看到那些本应死去的人还与妻儿相拥,我这多管闲事的心里总是很酸。

    我能感受到的东西越来越多,就越来越痛苦。

    尽管我已经昼夜不停地修补,可依旧还有数以千万计的无辜莫名其妙地死去。其中就包括我的朋友、我的师长,还有我的母亲。

    我无法忍受白色的灵堂在我面前一次又一次地出现。

    所以我秘密筹划了许久,几乎赌上了所有,想要讨一条公道。

    禁地里的火是我烧的,肖月轰鸣仙台也有我一半的挑唆,还有六城各地那些数不清的大小叛乱,也和我有关。

    但所谓的出口我没

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