第十章 只属于你的听众(2/2)

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能后面时间就淡了吧。她的微博会在写,“我的首选一直都是你,其他都是退而求其次罢了。”其实我看到了,我好多次想跟她说我看到了。中途她有很多次情绪不好的时候,也会提分手,而我每一次都会想尽办饭,卑微地乞求她不要离开,再等等,等平淡期过去。很快就到了高考前夕,我想着一切都要结束了,但她的微博还是会写着,“他要考完了,再过几天再提分手。”其实我很感谢她,在我最重要的几天没有对我表露出一丝不满意。等到了暑假,我的分数也是比之前进步了快百分。



    但我的家里人却不让我填兰州的志愿,这是我答应她的事情。最后没有办法,我只能报了陕西,离她最近的省份。也因为这个我跟她分开了几天,后面又复合了。我们一起在花店打工,学会了很多的东西,我们也一起去了西安,一起在陌生的城市做着熟悉的事情,牵手,拥抱,炽热的,接吻。终于等到我开学了,在国庆我们一起去了青岛,那是我最喜欢的城市之一,它好美。只是现在想起来还是会难过,为什么要把自己的遗憾和伤心留在那么美丽的城市?很快就到了十二月,我与她的生日。在这个时候,她对我说突然不想与我有亲密接触,但是她跟我说出来是想解除这个问题,所以我很感动。



    我带她认识了我的舍友,一起切蛋糕,一起喝酒,这是属于我的二十岁生日,我好开心,我幻想着我可以和她过好多好多的生日。等到她生日我也会去找她,没钱我会跟朋友借钱去,那时候的作品只是写给她一个人的。等到寒假,我们一起回家,各自过完各自的年。等到了二月底,我从漳州到了广州,因为我爸爸就在广州工作,小时候我也在广州生活了十多年。只是到临走前一天晚上,看着她敷衍式的回答,我还是问了她一句,你不喜欢我了吗。她也是回了我一个嗯。



    后面我们决定有个冷静期,我下飞机之后,一个人在西安的地铁口,跟祝余打着电话失声痛哭,而后带着墨镜若无其事的上了地铁。后面的几天我过的很颓废,我一人戴着耳机漫无目的地在外面散步,我会想我如果能在人间遇到属于自己的太阳就好了。因为我放着是thomeboydontkill的歌,也许我就是这个时候深深地爱上了thome。在三月初我还是没有忍住自己去兰州机场接机,她说她早就不爱我了,她只是习惯有我的存在。我没有说话,出乎意料地我这一次眼泪没有流出,我知道我为她改变了自己的幼稚,这一下又要做回我自己了。所以在三月中旬我跟她提出了离开。我记得我对她说,只要你自己不后悔,你就没有做错。所以我没错,我不后悔我为了她来到了西北,只是在她离开的那天泪流满面对我说她错了,但是我不会再相信她了。送她到高铁站,她拥抱了我,与我最后炽热地激吻,就离开了,我也解脱了。



    后来她也会给我发信息,想要复合,想要重新在一起。但是每当我有这个念头,总会想起她对我说,“我这辈子是不会结婚的,不会有小孩的,因为我不相信会有一个人一直爱我。”我时常会反驳她,我会一直爱她,哪怕平淡了,我都会想尽办法爱上她。只是现在我累了,我好累,所以我很坚决的离开。



    我看向辞欢,不知道什么时候她的眼泪流了下来,或许是我引起了她的共情,亦或是,她对我的同情。



    “辞欢,我从来都不会打心底否定你说我是个混蛋,因为有时候我都想骂自己是个混蛋。我这辈子,只是想在人间看到属于自己的太阳,你能明白吗?”说到这,我的眼睛突然朦胧起来,透过这一层看向辞欢,她好像在发光,难道这就是我要找的太阳吗?我给自己猛灌了两大口,我还是喜欢百威,从高中喝到现在。



    “辞欢,我的故事已经讲完了。我想趁着醉意,让我当你的听众可以吗,我好累,让我听听你的故事。”



    我想听听你的故事,不论开心或者悲伤,我只当一个只属于你的听众。



    

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